Y quizás...

Saber que yo misma no estoy preparada para mantener esta conversación...

Aunque quizás deba llorar porque nunca seremos más que amigos (8)

Y ahora es cuando mi cabeza no sabe que hacer, no estoy hablando de una cuestión de enfrentamiento entre el corazón y la cabeza, sino de la cabeza consigo misma.
¿He de renunciar a la persona que siempre me ha gustado de una manera u otra? ¿He de luchar aunque mi lucha sea en vano? Estar entre dos personas y no saber cuál te conviene menos, no saber cuál es capaz de hacerte sentir mejor y no saber que hacer...
Quiero llorar, hoy, por primera vez en mucho tiempo, quiero volver a llorar, y me entran ganas de decirle ahora mismo: es que nadie te va a querer de la manera que lo estoy haciendo yo.
Y a la vez quiero abandonar, quiero olvidarla, pero no es tan sencillo... y lo dije un día y lo repetiré siempre... es mi única debilidad...
Y si mi cabecita quisiera reordenar información y plantarle cara a esa parte que está indecisa y decirle: hasta aquí hemos llegado, todo sería perfecto, pero quizás la cuestión no sea esa, sino que la cuestión esté en ¿realmente quiero olvidarla o no?

La torre de mármol.

Ha de ser así, he de conseguir ese mundo formado solo por mi, no he de cambiar de opinión, un mundo en el que yo solo soy importante y solo he de salir de ahí cuando yo quiera, no me puedo permitir a nadie dentro de ese mundo, pero ella... ella ya está dentro...


Imagina un mundo fantástico con un castillo semidestruido y a lo lejos una torre de mármol blanco que brilla tanto de día como de noche y aún más cuando la luna está llena, ¿lo tienes? imagina ahora pues, dentro de este castillo una persona, YO, intentando reconstruir mi pequeña muralla para protegerme mientras "recuerdos", "amor" y "amistad" son lanzadas contra mi desde la torre de mármol, a veces incluso impidiéndome continuar levantando el muro y obligándome a retirarme y otras veces derrumbando parte de mi nuevo muro, ¿me sigues? bien, ahora imagina que mientras que yo construyo este muro estoy hablando con una guerrera de armadura plateada que impide que lleguen a mi con claridad los destellos de la torre de mármol y me hace sentir bien, yo sigo intentando construir mi muralla, ahora imagina que un día le cuento a mi guerrera quien habita en la torre de mármol, le cuento por que lanza semejantes cosas sobre mi y porque me alcanzan, le cuento que en tiempos pasados decidí emprender un viaje hacia esa torre y que cuando llegué me enamoré de la princesa que la habitaba, ella empezó a destruir mi muralla cuando yo empecé a vivir con ella, incluso yo misma la ayudé. Cierta noche, al levantarme vi como la torre había crecido en cuanto a amplitud, ya no habitábamos únicamente yo y mi princesa la torre, un caballero sin escrúpulos llegó y por una noche se apoderó de mi princesa. Al día siguiente tal y como llegó se fue, mi princesa intentó explicarme lo sucedido, y me convenció, pero una parte de mi se había derrumbado como las murallas de mi castillo, con el paso del tiempo las cosas con mi princesa fueron cada vez y cada vez mejor, hasta que un día, sin previo aviso me dijo que debía de volver a mi castillo, y miré dentro de mi, pero de mi ya no quedaban ni los restos, así que me fui, caminando, allí me dejé "amor", posteriormente, como quedaban "recuerdos" y "amistad" hice algunos viajes hacia la torre de mármol, tanto duraba mi delirio, tanto duraba el de mi princesa, después de dicho delirio partía de nuevo a mi castillo, ya indefenso y viejo y me aposentaba allí. Tras mi último viaje vi que ese era el último, pues ya no me quedaba "amor" que depositar. Un día, tras ese viaje quise volver, pero ya para mí estaban las puertas cerradas, al mirar por una ventanita vi que varios hombres habitaban el castillo, y lloré... al seguir mirando vi que otra mujer, proveniente de un castillo lejano y mucho más grande que el mío había decidido aposentarse allí con mi princesa, aunque no la hacía feliz, yo con "amistad" intenté frenar a la nueva inquilina, pero no pude, perdí la guerra... al perderla me dejé allí "recuerdos" y me vine a mi castillo y prometí no volver más. Cuando llegué, herida de muerte mi guerrera me curó las heridas y prometió quedarse allí para siempre, yo juré levantar de nuevo mi muralla sin permitir que nadie quedara dentro de mi castillo.
Un día, casi con mi muralla terminada miré a mi lado y ahí estaba mi guerrera y me dije ¿qué hace aquí? yo no quería a nadie en mi castillo y no me di cuenta de que había construido mi muralla separándonos a mi y a mi guerrera del resto... decidí que eso no podía ser, pero tampoco me incomodaba su presencia, al fin y al cabo ella era mi protectora, pero no se podía quedar ahí mucho tiempo, de lo contrario mi muralla volvería a caer.

Año 2011

Bueno, para empezar, ¿cómo empezar?, ¿qué decir de este año?... se puede decir que este no será un año al que recordaré con cariño, no ha sido un buen año en ninguno de los aspectos, he tenido temporadas, de Enero a Mayo (con excepciones) fue un año medianamente bonito, por llamarlo de alguna manera, fueron cinco meses de felicidad diaria, de Mayo a Agosto se cambiaron los papeles, fueron meses de soledad, de llanto, de días difíciles y en ocasiones (excepciones de la vida) con compañía que duraba lo que durara el abandono de la razón. De Agosto a Noviembre fue una lucha, entre el quiero y no puedo, entre el odio y el amor, entre la amistad y el perdón, entre tú y yo, porque sí, esta parte va dirigida a ti, no me importa si nunca la llegas a leer, no me importa si la lees y te molesta, no me importa, ¿sabes lo que pasa? que en esta vida se puede cambiar de todo, menos de amigos. ¿Me arrepiento? No, está claro que no, los momentos que llegué a vivir junto a ti no los cambio por nada del mundo, es cierto, yo también me equivoqué, y hasta hace poco no supe cuanto, pero se mejor dejar las cosas como están, ¿quién sabe? tal vez el día de mañana podamos reírnos de todo esto, bien cada una por su lado, bien como "conocidas".

Si, me falta Diciembre, este mes que es el que realmente le ha dado sentido a este año, en él se ha resumido en un solo día todo el año, en este mes he conocido a gente maravillosa, he vivido momentos increíbles, he reído como la que más, también he llorado, por supuesto, pero le he encontrado el verdadero sentido a la palabra "amistad" al ver que no puedo ver como lloran mis amigos, que siempre hay alguien que está para apoyarte en lo bueno y en lo malo y quien no te falla nunca, amigos, esto va por vosotros, podéis daros por aludidos/as, ya no solo los "del pueblo", sino también compañeros de clase y amigos, en general, podría poner algo bueno de cada uno de vosotros, pero entonces me extendería demasiado, simplemente nombraros así de pasada Mixus, Mar, Macarena, Ester, Cristina, Teresa, Julia, Pablo, Rocio, Lucía, Lorena, Angela, Maria Molina, Eli, Patricia, Isa, Manuel, mi Enano Cabezón (Isidro), Nono, Alber, Josema (que se vacunen los feos que nosotros estamos muertos) y demás personas que han hecho que después de todo, pueda decir "esto pasó en 2011", gracias a todos.

Por otra parte, dicen que la familia no se puede elegir, yo aún pudiendo cambiarla la dejaría tal y como está, miles de besos a los que ya no están y bienvenidos al mundo a los que en 2012 llegarán.

¿Qué pedir para 2012? Felicidad, tan solo eso, tener la felicidad que este año por circunstancias no he podido tener, poder sonreír cada día y no tener que llorar, pido felicidad, ya no tanto para mi como para los míos.

Os deseo un feliz año a todos, desde la primera persona a la que me dirijo (que le doy las gracias por todo lo que hizo bien conmigo), pasando por mis amigos y mi familia y si, también a ti que lees esto, Feliz 2012 a todos!

Y a ti, año 2011, espero que al menos te despidas tan bien como llegaste, en muy buena compañía :D

Hoy

Y debe ser que me gusta caerme o que no se como levantarme, debe ser que algo en mi se niega a renunciar, debe ser que los recuerdos mandan en mi presente y condicionan mi futuro, debe ser que la quiero demasiado...
Debe ser que cuando lloré fue la única que se acercó a mi, me hizo sonreír, me hizo bailar, debe de ser que ese abrazo me hizo renacer... Debe de ser que a pesar de todo el daño que me hizo ella es la única capaz de curarlo...


"Es que ella es causa y solución de todos mis problemas" 

Pero hoy...

Lo poco deja con ganas
y lo mucho cansa
enséñame el termino medio
entre la ignorancia y la venganza
dime el color del deseo
que guardan las sabanas blancas
las mentiras de un te quiero
siempre duelen en el alma.

No le des alas a un corazón que ha aprendido a sentar los pies en el suelo...

Si le das alas a este corazón, él solito alzará de nuevo el vuelo y eso es precisamente lo que no queremos, déjalo tranquilito a la altura de las flores y cerca de los deseos, que vea muy lejos el inmenso color azul del cielo, que entre las nubes no se le permita cabalgar y se le cierren las posibilidades de contigo soñar, que tu cariño no esté a los ojos de sus sueños para que de mis labios no salga un te quiero, porque un te quiero sin dueño pierde su sentido y un corazón que alza de nuevo el vuelo no se le permite acceder al olvido y si no accede se quedará siempre contigo y de nuevo no amará por tanto no logrará jamás el verdadero olvido.


Déjalo que sea libre, déjalo marchar...